24 motivos para meninas irem a uma balada gay

Eu não sei vocês, mas eu tenho váaaarios amigos homens. Alguns gays, outros não, mas o fato é que adoro cada um deles. Esse lance de não existir amizade entre mulher e homem pra mim é mito, sempre foi. Eu tive um melhor amigo homem, e só deixei de ter porque ele viajou e não voltou mais. Se bem que isso não é empecilho, sei que ele cuida de mim de onde ele está agora.

O fato é que achei esse textinho num blog e trouxe pra compartilhar com vocês. Concordo com cada linha dele, por experiência própria! O texto original estará em Preto e os meus comentários em Lilás!

"-Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista. (Suuuuper vero! Toca de tuuuuudo! E já viu alguém mais animado do que gay??)

-Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão. (Precisa dizer mais? Por isso que eu acho que tem que ser muuuito homem pra se assumir gay!)

-Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.

-Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca). (E eles adooooram quando a gente dá uma de devassa louca e nos jogamos na pista!)

-Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.

-Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere. =]

-Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é. (Porque hoje em dia as coisas são tãaaao mais difíceis!)

-Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay. (Eu ainda não encontrei nenhum macho solteiro em balada gay, quando eu vejo eles estão com a namorada, mas deve existir sim...)

-Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).

-Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista). (Cara, isso é tuuuudo de bom! Não sei vocês, mas já passei por isso várias vezes e é altamente chato!)

-As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas). (Não preciso dizer mais nada!)

-Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas. (Sem comentários.)

-Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador. (ALELUIAAAAAAAA!)

-Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega à balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso. (Se você é como eu e se deprime com baladas hetero essa definitivamente É a causa!)

-É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério…) dá gases. ( E cansa que é uma beleza.)

-Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você. (Vale a pena ou não?)

-Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SOUNDSYSTEM e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.

-Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado. (Por isso é bom ir de vez em quando também pra sondar se aquela coca-cola é fanta!)

-Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado. (Discordo. Suor é suor até no Brad Pitt.)

-As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão, mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem). (Kkkkkkkkkkk)

-Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).

-Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar). (Gente, sair de calcinha de elástico esgarçado nem pra comprar leite na esquina! Vai que você é atropelada por uma bicicleta e o povo do SAMU precisa cortar tuas roupas e dá de cara com aquela calcinha HORROROSA e furada? Jaméeee!)

-Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você). (Cuidado pra não virar grude, tem gay que acha que amizade de infância se encontra em balada!)

-Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!

(Tati Bernardi)

Ah, mas uma coisa, cuidado com as expressões gays. Bastam duas baladas pra você sair cheia de manias espalhafatosas! No mais, apenas divirtam-se e liberem a Louca-Varrida que existe dentro de vocês!

Xêrão!

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